ТРИДЦАТЬ ПЯТЬ

Мне 35, причём именно сейчас. 12 декабря 2006года, вечер, я умеренно пьян чему рад безмерно. Спешу запечатлеть свои ощущения пока сон не накрыл меня той частью моей жизни которая следует за 35-ю. В моей семейной фотобиблиотеке есть фотка моего деда, тоже молодого (моложе меня сейчас), худенького в стильном по времени костюмчике запечатлевшего себя на фотобумаге тоже по поводу какого-то значительного события совершившегося в его жизни (какого точно я не помню но, наверняка, если он счёл нужным запечатлеть себя в полный рост в стильном костюме, для него это был не менее важный момент чем для всего советского человечества был день полёта первого человека в космос или для всего американского человечества был день первой лунной прогулки). Все детали фотопортрета столь же идеальны как детали статуи Аполлона за исключением пожалуй одного незначительного фрагмента - левая брючина в районе кармана сильно оттопырена и нарушает ровную линию пиджака. Дед будучи жив объяснял эту локальную флуктуацию строгих пропорций следующим образом: "Ну дурак был молодой, забыл бутылку вынуть из кармана. Ведь в фотосалон зашёл себя запечатлеть - всё чин-чином, а вот забыл понимаешь про бутылку-то." И при чём когда он говорил про это в преклонном возрасте уже, глядя на фотографию, в глазах искорка проскакивала, словно бутылка эта была ключом зажигания к машине времени способной перенести его в момент запечатлённый на фото. В общем это вам объяснение чего я вдруг взялся писать под хмельком. Может этак лет через 100, нет через 200 (ведь обещают же всякие нано-технологи продлить нашу бренную жизнь, хотя реально конечно если они и продлят чью-то жизнь то это будет жизнь какого-нибудь нефтеперекачивающего бонза эффективно утилизировавшего результаты бескорыстного труда нескольких поколений трудившихся на благо построения коммунизма, социализма и прочих видов идеализма, остальным бренным душам по заслугам их дарована будет нематериальная вечность - как говорится: кесарю-кесарево, а косарю - косарево), ну пусть тогда лет этак через 50 гляну я на своё хмельное творение и мило оно мне будет не гладкостью слова, но тем что "дурак был молодой". Ежели вы меня не понимаете - перечтите ещё (не переписывать же мне на трезвую голову чтоб всем понятно было). Не хотите так и Бог с вами - идите по жизни как курочка Ряба которая какает золотыми какашками, несёт золотые яйца и вообще писает шампанским, вам тогда вообше никто кроме самих себя любимых не нужен. Ну так вот года три болел я нутром и душой а потом и вовсе сломал себе шею совершенно не в переносном смысле - познать радость пребывания в лёгком хмелю в таком состоянии, сами понимаете, так же невозможно как немому спеть "Aве Мария" или "Мурку" (кстати вы мне насчёт Мурки не ухмыляйтесь - это та ж эманация души что и Мария ваша только на несколько более приземлённом уровне). И вот на тебе - коснулась бренного тела в возрасте 35 лет длань Божия и оно снова познало что есть за радость быть во хмелю после продолжительного вынужденного воздержания . Скажу вам сразу - я против хронического пьянства cгубившего древнюю индейскую цивилизацию, я против холестерина и пищевых ароматизаторов, я против обжорства превращающего прекрасные юные тела в студенистую биомассу, но я за временный выход человеческого существа из границ повседневной обыденности. Разве вам не хочется хотя бы на миг стереть из вашего сознания социальные иерархии, границы пространства и времени, стереотипы возможного и невозможного и вообще все атрибуты той оболочки бытия к которой вы притёрлись как ступня притирается всеми своими затвердевшими мозолями к разнашиваему ботинку (не всякий выбирает жизнь так как можно выбрать обувь в хорошем обувном магазине - то есть так чтоб идеально сидела на ноге, в больщинстве случаев люди выбирают обувь так чтоб более-менее сидела и была по карману - походишь-походишь а там и разносится). Когда-то в возрасте 20 с чем-то годов я написал: Я снова пьян. Прекрасное вино И мысли - Будто в новом измереньи, Где всё или наивно, иль смешно, Где и тоска - не вечность, Лишь мгновенье. Свободен вновь я, Я забыл слова, Но помню музыку И нежное дыханье. Парит душа. Кружится голова. Ещё не счастлив я, Но это - ожиданье! И сейчас в возрасте 35 я не отрекаюсь от этих слов, даже несмотря на то что многие кого я знал, кто так жив и молод в моей памяти в реальной жизни сгорел от пьянства в далёкой от меня России (впрочем от пьянства никто не сгорает, ровно как и от болезни никто не сгорает - у всего есть причина сокрытая в душе, не путайте причину со следствием, воля к жизни нематериальна и то что подтачивает её не может быть материей) Хотите вы или не хотите но я на правах человека во хмелю и более того человека которому сегодня исполнилось 35 буду с вами откровенен. И как человек совершенно откровенный и раскрытый перед вами как птица в полёте, как распускающийся по весне бутон хочу сказать вам следующее (так так, дайте же определиться что я хочу вам такого важного сказать, свобода она ведь зыбка и неопредёлённа, клубится паром обтекающим всякие границы - чтоб дать ей застыть в слове как в куске льда надо лишить её своей сути).  Хорошо - вот вам суть: Бог есть. Причём я не смею утверждать надо ли его наряжать в христианские поповские рясы, иль скрывать ему лицо паранжой или сажать на корточки и приделывать рук более чем надо надо живому сушеству, платонизировать, каббализировать или расчленять его на составляющие компоненты единением и целостностью которых достигается гармония. Я извините не грамотен в данных вопросах - и чем более узнаю о традициях, нравах и верованиях разных народов, чем более прикасаюсь к наукам и знаниям тем более неграмотным и нелепым себя чувствую, тем менее понимаю и тем более восхищаюсь всем что есть в наличии. Вот скажем утром я был трезв и свеж, ум мой был остр как нож - я пробежал километров этак 7 и упражнялся на свежем воздухе чтоб лень из меня выдохлась. Сделалось ясно и так ясно что даже больно голове - мне 35 и я не всемогущий Цезарь, не премудрый Сенека, не владелец преуспевающей фирмы и даже не виртуоз собственной карьеры при хоть какой-нибудь фирме - если линейно экстраполировать моё нынешнее состояние на лет эдак 50-60 впереди лежащего временного пространства - я юродивый в галстуке и стираных штанах. Слава тому же Богу и неевклидовой геометрии что в мире нет ничего линейного, значит у меня таки остаётся надежда что моим стираным штанам когда-то найдётся оправдание! Впрочем математическая ясность линейной экстраполяции не давала мне покоя целый день. Такое чувство что потенциально энергии во мне - целый Ниагарский Водопад падающий вверх, а реально стоит поперёк мозгов эта пробка линейной экстраполяции и держит любой напор изнутри - а внутри хоть башкой об землю стучись. А вот вечером пошли на пати, вино, еда вкусная, музыка, люди незнакомые в костюмах и платьях, напиваются, вылупливаются как цыплята из скорлупы рабочих шаблонов поведения и говорят-говорят чего-то и я выпил тоже и вдруг вспомнил что оно ж всё кругом - живое, разумное и движется и что пробки нет и вообще границ нет, я есть, они есть - а границ у нас нет. Я вспомнил как это было когда совсем, совсем молодой был как дед на фотокарточке, и ещё когда головой об дно я ударился и шею сломал и почувствовал что он есть - Бог. По иронии судьбы практиковал я в течении полутора лет до того как шею поломать одну оздоровительную практику чтоб болящее нутро исцелить и душевного равновесия достичь: представлял минут 20-30 в день сидя в позе лотос самые радостные ощущения от предыдущей жизни. Одним из наиболее часто проигрываемых в моём воображении ощущений было одно - маленьким мальчишкой разбегаюсь я и вниз головою ныряю в воду, вокруг солнце, вода мутная но светлая-светлая, и радость при этом охватывает бесконечная словно вся скованная во мне энергии вмиг высвобождается и сливается с природой и растёт-растёт. Именно так оно и было в тот момент когда я сломал шею - я разбежался, подпрыгнул как можно выше, перевернулся в воздухе и вертикально вошёл в воду. Дальше был удар, тишина и много, много света - нет никакого не запредельного света, и не ангелов с крылышками вокруг - просто много много солнечного света Наполнившего воду вокруг. Тело онемело и я перестал чувствовать его, забыл о том что надо дышать - я всё понимал но был в своём теле словно эфир не находящий контакта со стенками сосуда в котором он находится. Я вспомнил лицо дочки только что пару минут назад радостно плескавшейся передо мной в той же речке, разные эпизоды предыдущей жизни включая навязчивые ощушения внутренней скованности не позволяющие мне чувствовать и наслаждаться жизнью до последней её капли. Смеющееся лицо дочки было для меня лицом Бога который вытягивает меня откуда-то где я рассыпаюсь на атомы. Я почувствовал это: сначала будто бы рассыпаюсь на миллиарды мельчайших частиц, сливаюсь с миром вокруг меня, с тихой, торжественной светящейся водой, c проносящимися перед глазами песчинками, границы между мною и миром открываются и вдруг всё сильнее и сильнее из меня и извне появляется какая-то воля которая перебирает и упорядочивает смешавшиеся частицы меня словно магнит выравнивает металлическую стружку. Ощущение очень похожее на то которое я когда-то в детстве испытывал прыгая с торца высокой бетонной плиты - мне казалось что при прыжке тело моё перестраивается всё по частицам и оттого я затормаживаюсь в воздухе и приземляюсь мягко словно кто-то держит меня на огромной ладони. Возможно это воспоминание выдуманное но иногда мне кажется что оно было в реальности. Я знаю где это было - я просто должен когда нибудь съездить на это место чтобы понять было это или нет. Впрочем разве это так важно? Во всяком случае то что я чувствовал ударившись об дно - было на 100%. Я как заклинание повторял в воде: Воля, сила, могущество, здововье, Воля, сила, могущество, здововье, :. Ноги я ощущал, движения в руках то появлялись то исчезали, но энергия лилась в меня, я чувствовал что всё вокруг живое и помогает мне. В общем-то не важно какие слова я повторял - был важен импульс, воля к жизни которая была в этих словах и отклик живого извне. Всё вокруг было живое и всё было частью этого живого - те кто вытащил меня из воды на берег, моя жена уговорившая пьяных водителей отвезти меня по бездорожью в ближайшую поселковую больницу и дозвонившаяся до моего друга приехавшего за мной на скорой и доставившего меня к нужным специалистам, вовремя сделавшим операцию, проносившееся над машиной скорой помощи небо и своды моста, звуки улицы которой я не видел. Я не видел бога в белом чепце с вереницею светящихся ангелов с крылышками, я не видел светящихся тоннелей идущих прямиком в рай - ничего подобного я не видел, но я чувствовал что всё вокруг живое и всё есть - Бог. Если вам нужны крылышки - так пришейте ему крылышки, если вам надо встать лицом на восток, на юг, на Запад, на Каабу - так встаньте, если вам надо выучить наизусть тору на древнем языке так выучите, если вам надо опишите мир квантовой и релятивистской механикой или струнной теорией с бесконечностью уравнений которые не разрешить до скончания веков - дерзайте. Я знаю только то что я чувствовал - а я чувствовал что всё вокруг живое и разумностью своей превосходящее наш разум. Надеюсь я был достаточно откровенен с собой. Быть откровенным с другими - достаточно просто, стакан, другой и понеслось - а вот с собой для этого, ребята, иногда и об дно головой мало. Ну да ладно пора и честь знать и сны разноцветные видеть. Всем самого наилучшего. Меня - с днём рожденья, вас тоже с праздником. Пока. Править ничего не буду ибо очень спать хочется и вообще из песни слова не выкинешь.